Már félig összedobtam a sós-sajtos ropogtatnivalóhoz a cuccot és épp a lisztet kezdtem óvatosan adagolni, amikor rájöttem, hogy amit épp lelkesen szórok, az nem is liszt, hanem búzadara. Na jó basszameg, akkor legalább a bélszínt pácoljuk be, gondoltam keserűen, de aztán kiderült, hogy nincs itthon borókabogyó, márpedig az én pácomnak az a lelke, borókabogyó nélkül annyi élvezet lesz a húsban, mint az anális szexben a kellő síkosítás nélkül.

Mit csinál két ilyen csapás után egy igazi férfiember? Először is pánikba esik, aztán hisztérikus dührohamot kap, majd mély depresszióba süllyed, végül miután elvetette az öngyilkosság ötletét rendel egy pizzát és lerogy a tévé elé, eldöntve, hogy péntek este ide vagy oda, akkor se akar ma emberek közé menni.

(Hogy végül éjféltált mégiscsak levonszolja magát a Nababéba, kisírni a tragédiát a csaja vállán, aki nagyon kedvesen nemröhögi ki.)